Костюми для розорених Крипто трейдерів на Хелловін

Хеллоуїн швидко наближається, і якщо ви схожі на мене, ви відклали придумати ідею костюма. Не бійся!

CoinDesk підготував для вас список одягу на криптотему, який ви можете поєднати з речами, які лежать у вашому домі.

Ведмежий ринок був благословенням, пропонуючи зручне виправдання, чому ви T купили костюм на 31 жовтня. Якщо хтось запитає, у що ви одягнені, просто назвіть себе Крипто трейдером, витягніть свій порожній гаманець і уявіть, як ви все це втратили. Вони отримають це. Хлопчик, чи отримають вони це?

Ця стаття є уривком із The Node, щоденного огляду найважливіших історій у сфері блокчейну та Крипто CoinDesk. Ви можете підписатися, щоб отримати повну версію інформаційний бюлетень тут.

Нижче наведено кілька концепцій костюмів, упорядкованих зверху вниз від надлінивих і дешевих до більш залучених. Візьміть їх і зробіть своїми.

Блокчейн Форк: У вас є виделка? Добре, щоразу, коли ваші друзі запитують, куди їм піти далі, тримайте це високо і скажіть: «Я пропоную форк».

Злиття: Викради дорожній знак і тягай його з собою.

Біла книга: Накрийте себе пачкою листкового паперу. (Хоча подкастер Лаура Шин завжди буде носити це найкраще.)

Margin Call: Біла футболка з написом «margin» і телефон.

Євангеліст блокчейну: Це більш перформативно. Одягніться проповідником і розкажіть людям про те, як з’явилася Крипто , а для фіатних грошей NEAR кінець.

DAO: Одягніть мотузку на плечі та несіть стопку покерних фішок. Коли хтось запитає, який у вас костюм, скажіть: «Я DAO, у мене є жетон і дискорд».

Дивіться також: DAO на Discord: куди йти, що знати

Третя стріла: Купіть ONE із тих пов’язок на голову, які створять враження, ніби стріла проходить у вас у голові. Щоб отримати бали брауні, запитайте незнайомців, чи бачили вони ваших друзів Су Чжу та Кайла Дейвіса. «Вони були тут лише мить тому».

Кейтлін давно мертва: Одягайтеся, як улюблений Крипто дуайен і Ковбой Стейтер, але як зомбі.

Блад Гарлінгхаус: Якщо ви засновник Ripple Бред Гарлінгхаус, просто називайте себе Блад. Якщо ви хтось інший, одягніться в закривавленого Бреда Гарлінгхауса.

Лютий: Як милий художник NFT FEWOCioUS, але поводься так, ніби у тебе сказ.

Ведмежий ринок: Ведмідь у костюмі двірника, щоб «прибрати мотлох».

ЛУНА-Тік: Ваш стандартний костюм із написом LUNA . Якщо T приземлиться, скажіть, що ви перевертень Грегор Самса.

Сексуальний Чарльз Хокінсон: Якщо ви сокольничий (як самоскритий засновник Cardano), візьміть із собою свого хижого птаха, але покажіть трохи шкіри.

«Вам розмір не розмір»: Розправляючись із збентеженим засновником Terra До Квоном паскудна насмішка, носити одяг, явно замалий на кілька розмірів.

Неторгова порада: Одягайтеся як венчурний капіталіст, який збирається на сафарі. Але починайте та закінчуйте кожну розмову словами «Це не торгова порада».

Доказ участі: Носіть із собою збільшувальне скло та роздрукуйте крихітне зображення стейк-закусочної. Запитайте людей, що вони бачать. Юрика, це стейк!

Шкала журналу: «Так, ринок обвалився. Але якщо зменшити масштаб, Bitcoin все ще залишається найефективнішим активом за останнє десятиліття». Носіть із собою ваги для ванної кімнати та колоди Лінкольна.

Підтвердження роботи: Роздрукуйте свої заповнені OKR Крипто , щоб показати всім, чого ви досягли за цей квартал.

Дерево Меркле: Поєднайте Ангела Меркель MASK з костюмом дерева.

UST Breaking the Buck: Костюм оленя, застреленого – як алгоритмічний стейблкоїн, який впав нижче 1 долара.

Актив ЦРУ: Для ONE вам також знадобиться одягатися як Чарльз Хоскінсон.

Хеджування інфляції: Одягайтеся, як живопліт із світлодіодним екраном, який показує .gif зростання цін. (Чи працює костюм? Насправді ні. Але BTC також не спрацював як хеджування.)

Вольфрамовий куб: Картонна коробка, облицьована вольфрамом. Щоб отримати ще більше задоволення, попросіть своїх друзів підвезти вас – здивуйтеся, коли вони зрозуміють, яким щільним ви стали.

Дивіться також: Компанія Tungsten продає на аукціоні свій найбільший куб