Костюмы на Хэллоуин для разорившихся Криптo

Хэллоуин быстро приближается, и если вы, как и я, откладываете идею костюма на потом. Не бойтесь!

CoinDesk предлагает вам список нарядов в криптотематиковом стиле, которые можно сшить из вещей, имеющихся у вас дома.

Медвежий рынок оказался благословением, предложив удобное оправдание, почему вы T купили костюм на 31 октября. Если кто-нибудь спросит, как вы одеты, просто назовитесь Криптo , вытащите пустой кошелек и изобразите, как вы все потеряли. Они поймут. Боже, они поймут.

Эта статья взята из The Node, ежедневного обзора CoinDesk самых важных историй в сфере блокчейна и новостей Криптo . Вы можете подписаться, чтобы получить полную версию информационный бюллетень здесь.

Ниже приведены несколько концепций костюмов, упорядоченных сверху вниз от самых ленивых и дешевых до самых сложных. Возьмите их и сделайте своими.

Форк блокчейна:У вас есть вилка? Хорошо, когда ваши друзья спрашивают, куда им направиться дальше, держите ее высоко и говорите: «Я предлагаю вилку».

Слияние:Украдите дорожный знак и тащите его с собой.

Белая книга:Накройте себя стопкой листов бумаги. (Хотя подкастер Лора Шин всегда будетноси его лучше всего.)

Маржин-колл:Белая футболка с надписью «margin» и реквизитный телефон.

Евангелист блокчейна:Это более перформативно. Нарядитесь проповедником и расскажите людям о появлении Криптo и NEAR конца фиата.

ДАО:Носите веревку на плечах и держите стопку фишек для покера. Когда кто-то спросит, какой у вас костюм, скажите: «Я DAO, у меня есть жетон и дискорд».

Смотрите также:DAO на Discord: куда идти, что знать

Третья стрела:Купите ONE из тех повязок на голову, которые создают впечатление, будто стрела пронзает вашу голову. Для очков брауни спросите незнакомцев, видели ли они ваших друзей Су Чжу и Кайла Дэвиса. «Они были здесь только что».

Кейтлин давно умерла:Оденьтесь как всеми любимый Криптo и ковбой-стейтер, но в облике зомби.

Кровавый Гарлингхаус:Если вы основатель Ripple Брэд Гарлингхаус, просто назовите себя Блад. Если вы кто-то другой, оденьтесь как Брэд Гарлингхаус, покрытый кровью.

Свирепый:Как милый артист NFT FEWOCiOUS, но веди себя так, будто у тебя бешенство.

Медвежий рынок:Медведь, одетый как уборщик, чтобы «убрать мусор».

ЛУНА-Тик:Ваш стандартный костюм тика с надписью LUNA на нем. Если он T приземлится, скажите, что вы оборотень Грегор Замза.

Сексуальный Чарльз Хокинсон:Если вы сокольничий (как скромный основатель Кардано), возьмите с собой свою хищную птицу, но покажите немного кожи.

«Твой размер — это не размер»:Рифмовать смущенного основателя Terra До Квона позорная насмешка, носите одежду, которая явно на несколько размеров меньше.

Не торговый совет:Одевайтесь как венчурный капиталист, отправляющийся на сафари. Но начинайте и заканчивайте каждый разговор фразой «Это не торговый совет».

Доказательство доли владения:Носите с собой увеличительное стекло и распечатайте крошечное изображение закусочной со стейками. Спросите людей, что они видят. Эврика, это стейк!

Логарифмическая шкала: «Да, рынок рухнул. Но если отдалиться, Bitcoin по-прежнему остается самым прибыльным активом за последнее десятилетие». Носите с собой напольные весы и журналы Lincoln.

Доказательство работы:Распечатайте заполненные OKR вашего Криптo , чтобы показать всем, чего вы достигли в этом квартале.

Дерево Меркла:ОбъединитьАнгела Меркель MASK с костюмом дерева.

UST ломает голову: Костюм оленя, застреленный — как алгоритмическая стейблкоин, упавшая ниже 1 доллара.

Актив ЦРУ:Для ONE вам также понадобится одеватьсяЧарльз Хоскинсон.

Хеджирование от инфляции:Нарядитесь в живую изгородь из бирючины со светодиодным экраном, на котором будет отображаться gif-анимация растущих цен. (Работает ли костюм? Не совсем. Но и BTC в качестве хеджа тоже не сработал.)

Вольфрамовый куб:Картонная коробка, выложенная вольфрамом. Для большего веселья попросите друзей забрать вас — удивитесь, когда они поймут, насколько вы стали тупыми.

Смотрите также:Компания Tungsten Company выставляет на аукцион свой самый большой куб